好きと言えなかった子ども時代と、いまの私

※これは、私自身の内省として書いた文章です。

誰かを責めるためのものではなく、

親になった今、自分の人生を整理し直す中で

見えてきたことを、言葉にしています。

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子育てを始めてから、

自分の生い立ちや、育ってきた環境を、

ふと客観的に考え直すことが増えた。

あの頃は当たり前だったこと。

飲み込んできた言葉や感情。

名前をつけられなかった違和感。

それらが、

子どもと向き合う日々の中で、

少しずつ輪郭を持って浮かび上がってくる。

親になってから、かもしれない。

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私が育ったのは、

祖父母、父と母、姉、弟の七人家族だった。

姉は五つ上、弟は六つ下。

母は専業主婦で、いわゆるステージママだった。

姉は芸術分野で光るものがあり、

コンクールやコンサートなども多く、

母は伴走する形で、いつも忙しそうだった。

弟は、少し手のかかる子で、

日常的に目が離せず、

家の中はいつも慌ただしかった。

私はその間で、

自然と状況を見ながら動く立場になっていたように思う。

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自分で言うのも…だが

私は、何でもそつなくできる子だった。

でも、突出したものはなく、

いわゆる器用貧乏。

今振り返っても、劣等感の塊だったなと思う。

それでもその劣等感は、

自分を否定するためのものではなかった。

理想を目指したい。

どうしたらいいのかを考えたい。

実現したい。

その思いに背中を押されて、

私は今も、走り続けている。

今も私は、

立ち止まりながら、

考えながら、

更新し続けている。

完璧を目指してはいるけれど、

きっと「完璧」なんてない。

理想は高いし、

その分、迷うことも多い。

だからこそ、

その時々で立ち止まって考え、

その時の自分なりに、

いちばん納得できる選択を

し続けていきたいと思っている。

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家族が多かったからか、

人に合わせるのが当たり前になっていた。

場の空気を読み、

先に動き、

誰かが笑ってくれると、心から嬉しかった。

その一方で、

自分の「好き」や「したい」を

一番に考えることは、

少しずつ後回しになっていったように思う。

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通っていたのは、田舎の小学校だった。

目立たないことが、

どこかで正解とされていて、

服装もジャージで過ごすことが多かった。

母は東京での生活経験があり、

それだけでも、閉鎖的な土地では

少し目立つ存在だったのだと思う。

きっと母も、

見えない何かと戦っていたのだろう。

あの時代、

情報が今のように手に入るわけでもない中で、

必死に子育てをしていたのだと思う。

良い・悪いで語るつもりはない。

ただ、そういう時代と環境だったのだと思っている。

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母から、

「お姉ちゃんもできたから、あなたもできるよ」

と言われたことがある。

励ましの言葉だったのだと思う。

でも私は、その言葉がとても嫌だった。

同じであることを求められているようで、

自分の輪郭が、

少しずつぼやけていく気がした。

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家に、おもちゃはあまりなかった。

母は教育熱心で、

「おもちゃより、本を」

そう思っていたのだと思う。

今なら、その気持ちも分かる。

それでも、

シルバニアファミリーに憧れながら、

「欲しい」と言えなかった感覚は、

どこかに残っている。

好きなものを好きだと言うことに、

遠慮が必要だった。

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そんな私が、

主人と出会って、少しずつ変わっていった。

「◯◯したい」と思うことは、

わがままではない。

癖が強くても、

人と違っていても、

それは欠点ではなく、個性なのだと。

無理に丸くならなくていい。

合わせすぎなくていい。

安心感であり、

肩の力を抜いて呼吸できるような癒しだった。

何かあっても、

帰るホームがあると思えること。

そこに戻れば、

気持ちが立て直せる。

そう思える関係だった。

すぐには分からなかった。

今、安定した家族の中で過ごす子どもたちを見ていると、

幸せだろうな、と思う。

もちろん私も人間だから、

時々、沸点に達してしまうことはある。

それでも、

戻ってきて、言葉にできる自分でいたいと思っている。

子どもの一番近くにいる親は、

やっぱり自然なお手本なのだと思う。

感情の扱い方も、

言葉の選び方も、

驚くほど、そのまま伝わっていく。

上の子の口から出てくる言葉に、

「これは誰の言葉かな。私かな」と

思わず笑ってしまうこともある。

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怖いときに、

「ドキドキするね」ではなく

「ワクワクするね」と伝えてみる。

すると、

子どもの中でその感情が、

前向きなものとして働くことがある。

環境や声かけひとつで、

子どもの世界は、

いくらでも広がっていく。

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だから私は、

自分の生い立ちを

悪かったとは思っていない。

少し違う言葉をかけてもらっていたら、

違う道もあったかもしれない。

そう思うことはある。

それでも、

選択してきたのは私自身だ。

目を背けなければ、逃げなけば

向き合えば、全ては

学びになり、

いつかギフトになる。

そして今度は、

それを子どもたちへ

返していきたいと思っている。